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RETO ENAMÓRATE DE TI. DÍA 1 Y 2 DE FEBRERO

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1/02/19

Comenzamos Reto…¿¿¿¿¿Qué has hecho hoy para cuidar de ti?????

Yo he pasado un par de horas con una de mis aficiones : Pintar…  😉

Aparte de compartir con mis compañeras de clase y mi profesor que siempre me aportan risas y sabiduría. Pintar hace que conecte conmigo misma, es una manera de meditar; de estar en mi y de sentirme orgullosa de mis avances en el terreno por lo que influye en ni autoconcepto positivamente.

Ya os mostraré en algún momento el cuadro de este mes.

#enamoratedeti #febrebo #sanvalentin

2/02/19

Hoy quiero compartir algo que escribí hace un par de meses; creo;para Artemisa Psicología.

Espero que te sirva para ayudar al proceso de enamorarte de ti y celebrarlo.

Hoy la cosa va de Reflexiones  😉 .

<<Decidí dejar de ver historias de amor en la televisión, decidí dejar de leer novelas románticas y dejar de cegarme por las ventas de humo, dejé de mendigar amor y después vi en mi un vacío descomunal y ahí supe que tenia que empezar yo a vivir una hermosa historia de amor, esa historia de amor tenia que ser con alguien muy especial y ese alguien muy especial tenia que ser encontrado con sabiduría, sin juicios, sin críticas, decidí que le aceptaría tal cual es, que le apoyaría en los momentos difíciles, le abrazaría si no sabía que decir, fluiría y reiría en los momentos felices y tendría humor en los que no lo son, que evolucionaríamos al paso adecuado, y sobre todo que me permitiría brillar y ese brillo se contagiaría a las personas de mi alrededor y entonces sabría que por fin habría aprendido a compartir amor.

Entonces una mañana me miré al espejo y se me vino la imagen de ese alguien especial con quien compartir ese amor incondicional.

Ése alguien especial era yo, soy yo y seré yo.

Y empecé a escribirme cartas de amor, a sonreírme todas las mañanas, a decirme palabras bonitas, a aceptarme tal cual soy, a ser asertiva y compasiva conmigo y a sentir el reflejo brillante de lo que soy en los demás cada día.>>

¿Qué reflexiones hacia el amor hacia ti puedes compartirnos?

Cecilia Ruano

#artemisapsicologia #psicologiasevilla #psicologiasevillaeste#psicologiaonline #amorpropio #enamoratedeti #autoestima #autocuidado#amorromantico #mitosdelamor #enamoramiento #amor #mequiero #SANVALENTIN

II Edición del Taller de Juego y Teatro de la Improvisación

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Este taller ofrece un espacio para el desarrollo espontáneo de niños, niñas y adolescentes, con el fin de reforzar las capacidades innatas y facilitar el aprendizaje y adquisición de nuevos recursos y herramientas, que les permitan afrontar, con satisfacción y plenitud, las situaciones que se le presenten. Recurrimos para ello a un elemento que forma parte del ser humano desde que nace y que viene incorporado filogenéticamente, como es el juego y dentro del mismo el teatro de improvisación.

Jugar al “como si”, es una forma de experimentar sin riesgo las distintas escenas de la vida cotidiana, presentes, pasadas y futuras.

El juego es la herramienta básica, que facilita el desarrollo de recursos propios con los que afrontar la vida.

Se desarrollará a lo largo de 12 sesiones, realizando un taller mensual de dos horas de duración.
Dirigido a niños, niñas y adolescentes por grupo de edades.

Pide información o reserva tu plaza llamando o escribiendo a cualquiera de los datos de contacto que figuran a continuación.

Coordinado por:

MAITE MÁRQUEZ MARTÍN: Psicóloga Sanitaria, colegiada AN05924, Sexóloga, Terapeuta Corporal Integrativa, Directora de Psicodrama y Psicodanza, formación en Terapia Gestalt y Psicoterapia transpersonal Integrativa. Profesora de Educación Especial. Móvil: 628 074 404, email: maitepsi@gmail.com

CECILIA RUANO CHAMORRO: Psicóloga ´Sanitaria, colegiada AN06076, Máster en Psicología Clínica, Máster en Terapia Familiar Sistémica, Directora de Psicodrama y Psicodanza, Experto en Psicoterapia niños y adolescentes. Móvil: 687 320 914, email: psicoruano@gmail.com

ÁNGELA SÁNCHEZ DE IBARGÜEN MORENO: Psicóloga Sanitaria, colegiada AN7371, Sexóloga, Experta en terapia de pareja. Experiencia en talleres y charlas divulgativas en institutos sobre prevención de adicciones, trastornos alimenticios, sexualidad, habilidades sociales y resolución de conflictos. Móvil: 653 193 523, email: info@vitalsex.es 

 

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El dolor tiene su sentido de ser.

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Este texto fue creado para la página de facebook Artemisa Psicologia, que en breve abrirá su blog

Te quedas sin aire, sientes una presión constante en el pecho, te duele el estómago y vas demasiado a menudo al baño o demasiado poco, duermes mal desde hace un tiempo, las ojeras te delatan, no comes o comes mucho, no ríes con el alma, siempre estás pensando que sólo es cuestión de tiempo, que ya se pasará, que ya se solucionará, que ya cambiará, mientras te evades para no sentir con alcohol, drogas o medicación porque es más fácil, porque así no sientes, así evitas, así no sales de tu comodidad, no confrontas, ni siquiera te lo planteas, mientras tu cuerpo grita, tu alma llora y tu te marchitas.

El malestar, el dolor, el sufrimiento…tiene su sentido de ser, date tu tiempo, no vayas como kamikaze, reflexiona, toma conciencia, escucha lo que sientes y cuando tengas la fuerza y la decisión actúa sin miedo o con miedo pero en el momento oportuno para ti y por ti, no que te impongan, ten compasión, escúchate, compréndete, conócete y mimate por ese camino que sea lo que sea, será para mejor y ya desaparecerá la presión en el pecho, encontrarás aire que respirar, comerás y dormirás con normalidad, y reirás con el alma o sonreirás desde la serenidad.

Texto e Imagen: Cecilia Ruano

 

La imagen puede contener: 1 persona

 

Sé tú. (Be Yourself)

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Mientras fregaba los platos a mano (ejercicio meditativo en mi caso) me han venido un par de recuerdos a mi cabeza y he decidido escribir sobre ello.

Una vez me enamoré hasta las trancas de un chico, ni a primera ni a segunda vista pero si progresivamente porque tenía un carácter excepcional que es lo que verdaderamente importa, no voy a contar como surgió la historia ni cómo se desarrolló pero si de esa experiencia rescato para esta entrada el comentario de una amiga íntima que precisamente fue quien presentó al chico en cuestión, este fue “para gustarle a funalito debes ser menos tú y más como x”, “para que conquistar a funalito debes ser menos independiente y menos directa”, yo era joven e ingenua aún pero me dije que no quería gustar a nadie sin ser yo, a veces lo conseguimos y a veces nos olvidamos de ellos, si no tenemos conciencia nos escondemos tras máscaras que muestran un yo antinatural pero con el que no sentimos protegidos mientras se nos enquistan un número determinado de malestares.

Este tipo de mensajes se convierten en introyectos que nos minan la autoestima y no nos dejan ser como realmente somos, evidentemente no fue ni la primera ni la última vez que he escuchado algo así, hace poco de nuevo me comentaron que quizá debería mostrarme menos independiente y así conseguiría algo más de otras personas, quizá ese día me quejé de algo pero en ningún momento insinué en dejar de ser yo misma, también otra gran amiga en su momento me dijo que debía hacerme algo la “tonta” para que mi pareja, al que ella no conocía apenas, se sintiera más seguro de sí, yo me opuse a ello, si no me aceptan como soy aunque por el camino me duela el rechazo no tiene sentido mantener una relación íntima, al igual que si yo no acepto a la otra persona tal cual es, otra cuestión ya es el ceder, dónde, cómo y cuándo ceder, el conocerse y adaptarse, pero en la medida de lo posible no dejar de ser quien somos de verdad, y esto cuesta tanto porque esos introyectos ya comienzan desde la infancia, y vienen desde nuestro origen familiar, y no es tan fácil tomar conciencia por ello (y por mucho más) la Psicología tiene su utilidad.

Pero en esta pequeña reflexión recomiendo tomar conciencia de ello y no permitir a otras personas que nos digan que no seamos como somos, especialmente si a nosotros nos gusta y no hacemos daño a nadie.

Si las actitudes que tomamos hacen daño a otros y a nosotros mismos, entonces si es momento de plantearse un cambio, pero probablemente si eso sucede es porque no nos conocemos, no nos respetamos y no nos estamos permitiendo ser nosotros mismos.

Pd: Repito imagen, pero es la que lo expresa, e intento que casi todo sea de cosecha propia 🙂

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Comprender y Manejar el Miedo a la Soledad

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Artículo elaborado específicamente para la página de facebook: https://www.facebook.com/personasqueamandemasiado/?fref=nf
El miedo a la soledad es un temor muy habitual en nuestros días, con consecuencias a menudo nefastas para nuestro bienestar, por ejemplo puede conseguir que adoptemos un comportamiento permisivo e inclusive sumiso, olvidándonos de poner límites y tal vez ni siquiera logremos estar en buena compañía.
“La soledad que sientes con otra persona, la persona equivocada, es la más solitaria de todas”. Deb Caletti.
El resultado de todo este miedo puede derivar en dependencia emocional o codependencia y uno de los caminos es aprender a estar en soledad, a hacer las cosas de manera independiente, a caerse cuando toca y a pedir ayuda cuando es necesario; no vivir en los extremos; obtener un equilibrio que nos haga estar en sintonía, sintiendo bienestar y orgullo, manejando el miedo que puede provocarnos anticipar circunstancias irreales.
El temor a la soledad se puede observar en la aceptación de chantajes emocionales con tal de que la relación con la persona que corresponda no flaquee o no se rompa, implica que la base de nuestra felicidad aparente esté asentada en la felicidad ajena olvidando por completo nuestras necesidades, ya que en estas circunstancias nuestro fin primero es no sentir la soledad a toda costa. Puede incluso que dejemos de hacer aquellas cosas que nos entusiasman o simplemente nos agradan si afecta de algún modo al objeto de nuestra atención, amor, compañía. Puede resultar en situaciones de maltrato; humillaciones, vejaciones, prohibiciones, aislamiento, maltrato físico; quedándonos en relaciones destructivas porque pensamos; y si lo pensamos lo sentimos; que la soledad es peor en estos casos que estar en mala compañía. Nos afectarán muchísimo las opiniones de las demás personas,tendremos la necesidad de complacerles constantemente para ser felices. Es una utopía hipotecar nuestro bienestar en base al bienestar u opiniones ajenas, estar expectante a la opinión de quienes tienen temperamentos e historias diferentes a las nuestras; es imposible que todo el mundo hable bien de ti , esto al no verse cumplido sólo genera frustración.
Hay que trabajar aquí la autoestima. Aprender a estar contigo mismo/a. A aceptarnos con nuestros pros y contras. A valorar nuestros fracasos y reconocer nuestros éxitos dentro de nuestra propia evolución sin compararnos. Cuando nos abracemos, amemos, aceptemos, podremos perder el miedo a la soledad y estar en compañía sin abandonar nuestra libertad.
El sentimiento de soledad es absolutamente algo subjetivo, especialmente cuando se trata de la soledad emocional, también existe la soledad social que es algo que se puede valorar de manera más objetiva en el caso de personas que carecen de redes sociales o éstas son superficiales, ya que hay que distinguir el aislamiento social por decisión propia debido a los motivos que sean, del sentimiento de soledad. El punto importante para valorar esto y que haya que trabajarlo es el sentimiento subjetivo de angustia y tristeza que genera y que se vive generalmente de modo intenso con ansiedad y depresión.
Somos seres sociales y esto lo demuestra el conocido estudio de Harlye Harlow “La madre de alambre” sobre el apego, y la necesidad que tenemos de afiliación que ya Maslow señalaba en su pirámide justo después de las necesidades básicas. Todo esto yo lo definiría a grosso modo como que somos seres sociales para trabajar en equipo pero también necesitamos hacer parte de investigación de manera individual para luego realizar una puesta en común y que el resultado sea exitoso. Desde que nacemos, estamos en el seno de una familia del tipo que sea, nos relacionamos después con iguales y vamos creciendo aumentando relaciones, perfilándolas y demás, pero si tenemos la capacidad de ir y venir y de que las demás personas se vayan y vuelvan, siendo libres, independientes siempre con respeto y permitiendo ser, lograremos relaciones satisfactorias, no perfectas, pero si suficientemente buenas.
La manera en la que se ha desarrollado nuestro apego es fundamental para entender estos temores que tenemos y el cómo nos relacionamos. Según Bowlby y Mary Ainsowth, los grandes teóricos del apego, existen distintos tipos de apego, a saber:
1. Apego seguro: El padre y la madre tienen una actitud atenta, dan afecto, y el/la menor cuando estas figuras de apego se van, se torna ansioso pero cuando regresan se tranquiliza. Estas personas en su adultez son personas tranquilas, seguras, confiadas, felices y con relaciones generalmente estables.
2. Apego inseguro-evitativo: En este estilo de apego el padre y la madre tienen una actitud indiferente, pasiva o negligente. En su adultez estos/as menores suelen ser pesimistas y no confiar en las relaciones.
3. Apego inseguro ambivalente: Las figuras de apego aquí son inconsistentes e incoherentes, a veces hacen caso y otras no, generando un miedo en el/la menor de quedarse a solas, abandonado/a además un control ansioso sobre la actitud de las personas cuidadoras cuando crecen pueden llegar a mostrarse con ansiedad, dependencia y celotipia o celos y vivir relaciones destructivas.
Estudiaremos el apego más detenidamente cuando hablemos de la familia próximamente, pero me ha parecido importante señalarlo aquí ya que es fundamental para comprender cómo formamos los vínculos y cómo nos comportamos en pareja y por ende también con amistades.
Cuando buscamos estar en soledad para poder entendernos mejor, podremos saber qué camino seguir en las vicisitudes que nos presenta la vida, pero ciertamente cuando optamos conscientemente por ello, no sentimos el malestar. No obstante, todos/as hemos experimentado esa desagradable sensación más de una vez, empezando por la niñez cuando nos separábamos de nuestros padres y madres, continuando cuando sentíamos incomprensión en la adolescencia, hasta la adultez al experimentar un momento difícil en el que no hayamos percibido apoyo que necesitábamos o tal vez nos faltó el abrazo de algún ser querido.
Es importante el equilibrio entre la soledad elegida, para profundizar en nuestro yo y estar con otras personas vinculadas, como seres sociales estos nos satisface, retroalimenta y da energía. A veces la soledad no es elegida pero podemos usarla en nuestro beneficio y tener presente que se trata de una cuestión temporal y que con algo de esfuerzo podemos invertirla.
Habitualmente el miedo a quedarnos en soledad es irracional si nos centramos en la vida que tenemos, en la familia de la que formamos parte, en las amistades o contactos que nos rodean, o si por circunstancias varias es una realidad, si nos abrimos, tomamos iniciativa de conocer gente y profundizar en relaciones, si escuchamos y nos damos la licencia de ser escuchados/as, y exponemos que nos sucede, o preguntamos a personas de nuestro círculo cómo están, obtendremos respuestas, compañía y generaremos vínculos apaciguando ese sentimiento desolador.

Amar demasiado, es demasiado común

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Esta es una entrada que realicé para la Página de Facebook “Personas que Aman Demasiado”, a la que os podéis  suscribir si lo deseáis, donde también compartiremos información sobre los talleres relacionados:

AMAR DEMASIADO, ES DEMASIADO COMÚN

Si crees que el amor lo justifica todo y que amar y estar con alguien es tu principal fuente de realización, el amor se convierte en una obsesión y no serás capaz de vivir sin él, ni de renunciar a él, o a tu pareja, cuando debas hacerlo. Aunque el miedo y el apego te bloqueen la mente y ablanden tu corazón, no importa cuánto te amen, sino cómo lo hagan.

Walter Riso

A veces cuando leemos y leemos y escribimos y escribimos y trabajamos terapéuticamente, perdemos un poco la perspectiva de la sabiduría de las personas, de lo que es el día a día, de lo que se aprende escuchando experiencias ajenas si necesidad de estar formados en nada más que en la Escuela de La Vida.
Por ello he pedido a contactos míos, colegas, amigos, conocidos, familiares, que me expongan de manera anónima y voluntaria, qué es para ellos Amar demasiado, o cuando lo han vivido.

Lee el resto de esta entrada

Balance 2015.Uno más de tantos.

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Bueno, hacer un repaso de lo que ha sido el año, al comienzo del año nuevo está trilladísimo, al igual que plantearse propósitos de los cuales con suerte cumpliremos un 10%, especialmente si no son realistas, pero no por ello deja de ser aconsejable y efectivo, e incluso nostálgico y bonito, así tomamos conciencia de lo que hemos aprendido y de lo bueno que hemos vivido que al fin y al cabo es de lo que se trata. Por lo tanto hoy hablaré de mi 2015 desde la esfera personal, no como psicóloga sino como una mujer más independientemente de su profesión aunque siempre es un aspecto principal en mi vida, otro día me arranco con los propósitos para el 2016. 😉

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Hace un año escribí lo siguiente:

 

Propósito para 2015: Ser más honesta y expresiva con mis emociones, especialmente con las más íntimas, cariño, pasión y amor, independientemente de las consecuencias. Aunque a veces se me crucen los cables y me haga la dura…jeje Es un proceso que ya hace algún tiempo comenzó y va poco a poco. Hay quien incluso se sorprende pero en realidad soy más yo, sin temores, sin corazas, sin paracaídas. Happy anyway.

 

Y he de decir que lo he cumplido gustosamente, que he tenido un 2015 a pecho descubierto y he vivido intensamente todo tipo de emociones y gracias a ello he aprendido mucho, he afinado mi puntería y mi camino se ha tornado más preciso en esta vida. En definitiva, me he permitido ser yo misma y cuando uno es uno mismo, es en líneas generales feliz.

 

En lo profesional he perdido miedos, he reconocido mi valía, he aplicado nuevas técnicas, he tenido nuevas exitosas experiencias y he ido focalizando en las especialidades.

He aprendido que no hay que dejar los papeleos para última hora pero que si lo haces, hay que hacer todo lo posible para solucionarlo, que no me tiene qué importar el qué dirán de otros profesionales porque los realmente importantes son los pacientes que acuden a consulta y la capacidad de trabajo y el valor (lo buena que una es o no) se traduce en el día a día y en las personas que conmigo mejoran su calidad de vida.

He asumido que es normal tener épocas de pérdida y frustración porque crees que no haces lo suficiente pero en realidad es porque te preocupas pero también te ocupas. Que tengo formación y experiencia suficiente para afrontar cualquier vicisitud que en este terreno se me presente y si me veo limitada ser honesta, seguir aprendiendo y en su caso derivar.

Soy consciente de que miedos y el qué dirán me han limitado mucho, pero cada vez los afronto con más ahínco para así crecer más rápido y mejor y he derribado muchos muros.

También he aprendido que sin mi agenda me pierdo bastante y que tengo que apuntarlo todo para que mi mente descanse de los “pendientes” y así dormir mejor. Hay que apuntarlo (casi) todo.

En lo familiar, pues soy aún más consciente de lo relevante que es la familia pero de que tengo mi propia manera de ser (individualidad) que puedo pensar de modo distinto a ellos y sin embargo seguir siendo parte. Y que mi hermana que vive al otro lado del charco seguirá siendo hermana y amiga en todos los sentidos a pesar de los kilómetros que nos separan, y que además tengo a otra familia a la que llamamos “Ohana” que la componen mi grupo de  amigas, que han estado en lo bueno, en lo malo y en lo mediano y yo con ellas, y es muy importante cuidarnos, pero también somos comprensivas cuando no podemos estar.

En las relaciones de pareja (del tipo que sean), aprendí que si eres honesta emocionalmente aunque a veces te sientas confusa, terminarás eligiendo bien y amando adecuadamente y que tenemos derecho a exigir lo mismo.

Respecto a la relación conmigo misma. Que puedo ser bella, sexy, divertida e inteligente, aunque siempre haya alguien aparentemente mejor que yo en cualquiera de los aspectos citados o en otros no mencionados. Que la comparación es el invento más absurdo del ser humano junto al de la culpabilidad (que no arrepentimiento), que tengo mi propia idiosincrasia y eso me hace una persona especial y única y no hay nadie como yo, ni mejor, ni peor, pero nadie como yo. Y que no puedo dejar mis aficiones de lado a pesar de que me falte tiempo porque me ayudan a mantener mi paz interior, mi equilibrio mental.

Y luego una reflexión más respecto a personas que he conocido o (des)conocido, que me han ayudado además a entenderme mejor, ya sabía lo que no quería, pero ahora tengo más claro que nunca lo que sí quiero. En concreto dos, una de ellas me ha ayudado a darme cuenta de lo inútil que es prestar atención a alguien que nunca está por mucho que adorne su ausencia con palabras para simular y otra que a pesar de estar, el estar a medias tampoco es suficiente, independientemente de su honestidad. Me he dado cuenta de que no era yo la cobarde, confusa, ni dependiente, sino que estas personas tienen importantes inseguridades que trabajar y es mejor dejarles el camino despejado para que aprendan por sí mismos y no odiarles, ni frustrarse por sus acciones que son fruto de su miedo, simplemente respetar y seguir con la vida propia que está llena de excelentes sorpresas especialmente cuando se suelta aquello que no hace bien.

Otras dos cosas importantes, que sentir envidia es humano, reconocerla sabio y es la manera de dejar de padecerla. Y que tenemos derecho a darnos el tiempo que necesitemos para pensar antes de tomar una decisión del tipo que sea. Es decir, hemos de permitirnos fluir a nuestro propio ritmo, no al que nos imponen, en la medida de lo posible.

Y para terminar valoraré todo lo bueno que me ha sucedido que incluye el aprendizaje expuesto:

He tenido visitas de Chile, Nicaragua, Colombia y  Alemania, también alguna de otros lugares de España, entre ellas mi hermana, he disfrutado de todas, me encanta atender, hacer de Cicerone y sobre todo gozar de lo enriquecedor de la mezcla de tantas culturas.

He viajado a Irlanda y Gran Canaria, he podido acudir al festival de Blues de Cazorla con la mejor compañía impensable, además de Granada y por supuesto siempre Madrid y Estepona,  donde también he conocido a gente que de algún modo ha empezado a formar parte de mi vida y sino, al menos de mis recuerdos.

He podido acudir a la Boda del Año, la Boda de la Vida, de una pareja de amigos que con el tiempo y a fuego lento, como a mí me gusta, se han convertido en las personas más importantes de mi vida y su unión oficial me hizo muy feliz.

Este año me hice estrictamente vegetariana y sé más que nunca sobre nutrición y no sólo eso sino que me encanta y me aventuro algo más en la cocina, y soy más feliz por ser consecuente con mis principios en esta línea. Que aquí tampoco importa lo que lo demás opinen si tienes clara tu posición podrás mantenerte firme, habrá gente que por el simple hecho de que tú seas vegetariana se sentirá atacada porque ellos no lo son y directamente discutirán, pero ese será tan sólo su problema. Yo nunca he dicho, ni digo ni diré a nadie que ha de comer o no, y progresivamente intento extrapolar esto en otros aspectos, puedo sugerir pero no imponer, tal vez lo haga, pero quiero sugerir y no imponer.

Acepto más y mejor mi cuerpo. Una es bella siempre que así se sienta. Por dentro y por fuera, pero para serlo por fuera hay que serlo por dentro y para ello hay que ser consciente de los propios valores y seguir con coherencia los principios.

Que mi familia, en su mayoría goza de salud, a pesar de la dura lucha que han vivido recientemente algunos de ellos con enfermedades graves que sin embargo han superado.

Poner límites es fundamental, ser comprensivo también, para tener buena fluctuación vital. Y que el pasado, especialmente si es tóxico, mejor dejarlo atrás, confrontándolo pero perdonando y olvidando, sí olvidando, olvidando los oscuro, lo rencoroso, que sólo sirve para bloquear emocionalmente.

Y con todo este aprendizaje he terminado el año junto a una persona excepcional que no sé qué sucederá en el futuro pero en el Aquí y Ahora se ha convertido en alguien principal, y esto es gracias a ir a pecho descubierto, sin paracaídas, sin miedo y lo mejor es que puedo ser Yo Misma a Su Lado.

Para finalizar gracias a quienes han formado de un modo u otro parte de mi vida el pasado 2015 y han influido de modo principal en mí recorrido. Mi padre, madre y hermana; sin duda; sin ellos no sería quien soy hoy. A Ohana, como no, que aportan felicidad a mi vida todos los días. A Fran, Jose, Dani y Seba, con quienes he aprendido mucho sobre todo de mi misma. A Diana que me ha recordado que la amistad no tiene límites y la Pepa por siempre estar ahí a pesar de la distancia A Marcos, Eli y David, y Edu que me aceptan tal y como soy y me adoran y es mutuo. A Estrella y a Maite, que me motivan día a día profesionalmente además de personalmente y confían en mi calidad como psicóloga,  y a todos mis pacientes que sin ellos no tendría sentido mi vida tampoco. Y por último y no menos importante (de hecho MUY importante) a R., con quien estoy descubriendo un sentido más interesante de la vida que además me fascina.

Este post parece que “estoy encantada de haberme conocido”, intento sólo focalizar en lo bueno siendo realista, la cuestión es que he aprendido y asimilado lo que viene a ser el camino de la aceptación.
Ahora nos toca vivir la aventura del 2016.

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Fotografías: Josseline Jara, Cristina Ruano y Cecilia Ruano.