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II Edición del Taller de Juego y Teatro de la Improvisación

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Este taller ofrece un espacio para el desarrollo espontáneo de niños, niñas y adolescentes, con el fin de reforzar las capacidades innatas y facilitar el aprendizaje y adquisición de nuevos recursos y herramientas, que les permitan afrontar, con satisfacción y plenitud, las situaciones que se le presenten. Recurrimos para ello a un elemento que forma parte del ser humano desde que nace y que viene incorporado filogenéticamente, como es el juego y dentro del mismo el teatro de improvisación.

Jugar al “como si”, es una forma de experimentar sin riesgo las distintas escenas de la vida cotidiana, presentes, pasadas y futuras.

El juego es la herramienta básica, que facilita el desarrollo de recursos propios con los que afrontar la vida.

Se desarrollará a lo largo de 12 sesiones, realizando un taller mensual de dos horas de duración.
Dirigido a niños, niñas y adolescentes por grupo de edades.

Pide información o reserva tu plaza llamando o escribiendo a cualquiera de los datos de contacto que figuran a continuación.

Coordinado por:

MAITE MÁRQUEZ MARTÍN: Psicóloga Sanitaria, colegiada AN05924, Sexóloga, Terapeuta Corporal Integrativa, Directora de Psicodrama y Psicodanza, formación en Terapia Gestalt y Psicoterapia transpersonal Integrativa. Profesora de Educación Especial. Móvil: 628 074 404, email: maitepsi@gmail.com

CECILIA RUANO CHAMORRO: Psicóloga ´Sanitaria, colegiada AN06076, Máster en Psicología Clínica, Máster en Terapia Familiar Sistémica, Directora de Psicodrama y Psicodanza, Experto en Psicoterapia niños y adolescentes. Móvil: 687 320 914, email: psicoruano@gmail.com

ÁNGELA SÁNCHEZ DE IBARGÜEN MORENO: Psicóloga Sanitaria, colegiada AN7371, Sexóloga, Experta en terapia de pareja. Experiencia en talleres y charlas divulgativas en institutos sobre prevención de adicciones, trastornos alimenticios, sexualidad, habilidades sociales y resolución de conflictos. Móvil: 653 193 523, email: info@vitalsex.es 

 

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Comprender y Manejar el Miedo a la Soledad

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Artículo elaborado específicamente para la página de facebook: https://www.facebook.com/personasqueamandemasiado/?fref=nf
El miedo a la soledad es un temor muy habitual en nuestros días, con consecuencias a menudo nefastas para nuestro bienestar, por ejemplo puede conseguir que adoptemos un comportamiento permisivo e inclusive sumiso, olvidándonos de poner límites y tal vez ni siquiera logremos estar en buena compañía.
“La soledad que sientes con otra persona, la persona equivocada, es la más solitaria de todas”. Deb Caletti.
El resultado de todo este miedo puede derivar en dependencia emocional o codependencia y uno de los caminos es aprender a estar en soledad, a hacer las cosas de manera independiente, a caerse cuando toca y a pedir ayuda cuando es necesario; no vivir en los extremos; obtener un equilibrio que nos haga estar en sintonía, sintiendo bienestar y orgullo, manejando el miedo que puede provocarnos anticipar circunstancias irreales.
El temor a la soledad se puede observar en la aceptación de chantajes emocionales con tal de que la relación con la persona que corresponda no flaquee o no se rompa, implica que la base de nuestra felicidad aparente esté asentada en la felicidad ajena olvidando por completo nuestras necesidades, ya que en estas circunstancias nuestro fin primero es no sentir la soledad a toda costa. Puede incluso que dejemos de hacer aquellas cosas que nos entusiasman o simplemente nos agradan si afecta de algún modo al objeto de nuestra atención, amor, compañía. Puede resultar en situaciones de maltrato; humillaciones, vejaciones, prohibiciones, aislamiento, maltrato físico; quedándonos en relaciones destructivas porque pensamos; y si lo pensamos lo sentimos; que la soledad es peor en estos casos que estar en mala compañía. Nos afectarán muchísimo las opiniones de las demás personas,tendremos la necesidad de complacerles constantemente para ser felices. Es una utopía hipotecar nuestro bienestar en base al bienestar u opiniones ajenas, estar expectante a la opinión de quienes tienen temperamentos e historias diferentes a las nuestras; es imposible que todo el mundo hable bien de ti , esto al no verse cumplido sólo genera frustración.
Hay que trabajar aquí la autoestima. Aprender a estar contigo mismo/a. A aceptarnos con nuestros pros y contras. A valorar nuestros fracasos y reconocer nuestros éxitos dentro de nuestra propia evolución sin compararnos. Cuando nos abracemos, amemos, aceptemos, podremos perder el miedo a la soledad y estar en compañía sin abandonar nuestra libertad.
El sentimiento de soledad es absolutamente algo subjetivo, especialmente cuando se trata de la soledad emocional, también existe la soledad social que es algo que se puede valorar de manera más objetiva en el caso de personas que carecen de redes sociales o éstas son superficiales, ya que hay que distinguir el aislamiento social por decisión propia debido a los motivos que sean, del sentimiento de soledad. El punto importante para valorar esto y que haya que trabajarlo es el sentimiento subjetivo de angustia y tristeza que genera y que se vive generalmente de modo intenso con ansiedad y depresión.
Somos seres sociales y esto lo demuestra el conocido estudio de Harlye Harlow “La madre de alambre” sobre el apego, y la necesidad que tenemos de afiliación que ya Maslow señalaba en su pirámide justo después de las necesidades básicas. Todo esto yo lo definiría a grosso modo como que somos seres sociales para trabajar en equipo pero también necesitamos hacer parte de investigación de manera individual para luego realizar una puesta en común y que el resultado sea exitoso. Desde que nacemos, estamos en el seno de una familia del tipo que sea, nos relacionamos después con iguales y vamos creciendo aumentando relaciones, perfilándolas y demás, pero si tenemos la capacidad de ir y venir y de que las demás personas se vayan y vuelvan, siendo libres, independientes siempre con respeto y permitiendo ser, lograremos relaciones satisfactorias, no perfectas, pero si suficientemente buenas.
La manera en la que se ha desarrollado nuestro apego es fundamental para entender estos temores que tenemos y el cómo nos relacionamos. Según Bowlby y Mary Ainsowth, los grandes teóricos del apego, existen distintos tipos de apego, a saber:
1. Apego seguro: El padre y la madre tienen una actitud atenta, dan afecto, y el/la menor cuando estas figuras de apego se van, se torna ansioso pero cuando regresan se tranquiliza. Estas personas en su adultez son personas tranquilas, seguras, confiadas, felices y con relaciones generalmente estables.
2. Apego inseguro-evitativo: En este estilo de apego el padre y la madre tienen una actitud indiferente, pasiva o negligente. En su adultez estos/as menores suelen ser pesimistas y no confiar en las relaciones.
3. Apego inseguro ambivalente: Las figuras de apego aquí son inconsistentes e incoherentes, a veces hacen caso y otras no, generando un miedo en el/la menor de quedarse a solas, abandonado/a además un control ansioso sobre la actitud de las personas cuidadoras cuando crecen pueden llegar a mostrarse con ansiedad, dependencia y celotipia o celos y vivir relaciones destructivas.
Estudiaremos el apego más detenidamente cuando hablemos de la familia próximamente, pero me ha parecido importante señalarlo aquí ya que es fundamental para comprender cómo formamos los vínculos y cómo nos comportamos en pareja y por ende también con amistades.
Cuando buscamos estar en soledad para poder entendernos mejor, podremos saber qué camino seguir en las vicisitudes que nos presenta la vida, pero ciertamente cuando optamos conscientemente por ello, no sentimos el malestar. No obstante, todos/as hemos experimentado esa desagradable sensación más de una vez, empezando por la niñez cuando nos separábamos de nuestros padres y madres, continuando cuando sentíamos incomprensión en la adolescencia, hasta la adultez al experimentar un momento difícil en el que no hayamos percibido apoyo que necesitábamos o tal vez nos faltó el abrazo de algún ser querido.
Es importante el equilibrio entre la soledad elegida, para profundizar en nuestro yo y estar con otras personas vinculadas, como seres sociales estos nos satisface, retroalimenta y da energía. A veces la soledad no es elegida pero podemos usarla en nuestro beneficio y tener presente que se trata de una cuestión temporal y que con algo de esfuerzo podemos invertirla.
Habitualmente el miedo a quedarnos en soledad es irracional si nos centramos en la vida que tenemos, en la familia de la que formamos parte, en las amistades o contactos que nos rodean, o si por circunstancias varias es una realidad, si nos abrimos, tomamos iniciativa de conocer gente y profundizar en relaciones, si escuchamos y nos damos la licencia de ser escuchados/as, y exponemos que nos sucede, o preguntamos a personas de nuestro círculo cómo están, obtendremos respuestas, compañía y generaremos vínculos apaciguando ese sentimiento desolador.

Taller para Personas que Aman Demasiado. Sábado 16 de Enero, de 10.00 a 14.00. en la Alameda de Hércules (Sevilla)

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Quiero escribir este post para recordaros el inicio del Taller para Personas que Aman Demasiado que dará comiendo el Sábado 16 de Enero a las 10.00 en Alameda, tendrá una duración de 4 horas.

Agradecemos difusión y para cualquier información o para inscribirse podéis escribirnos o llamarnos en aquellos datos qe figuran en el cartel adjunto.

Muchísimas gracias.

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Contenido de las sesiones:

1. Presentación, concepto de amor, amor romántico, mitos.
2. Ira no expresada, límites del amor, seguir tu intuición.
3. Amistades y miedo a la soledad.
4. Familia y reconciliación con el pasado.
5. Trabajo y derecho a pedir
6. Reglas básicas para el autocuidado, futuras relaciones.

ANUNCIO DEL TALLER:

¿Cómo son tus relaciones personales? ¿Querrías mejorar tu relación de pareja, tus relaciones familiares o con las amistades, tal vez tus relaciones en el trabajo? ¿Sientes que todas o algunas de ellas te suponen un costo, te impiden crecer, te restan energía?, ¿Hay relaciones que consideras que te perjudican y de las que no sabes cómo salir? ¿Consideras que hay historias que se repiten en tu vida? Todo esto y mucho más es lo que trabajaremos en las seis sesiones que componen el Taller para personas que aman demasiado. Veremos cómo nos relacionamos en las cuatro áreas principales de nuestra vida, la pareja, la familia, las amistades y el trabajo. Y desde ahí analizaremos cómo nos relacionamos internamente, con nuestra propia persona, pues desde ahí actuamos con las demás. La primera sesión será el sábado 16 de enero, en horario de mañana, de 10:00 a 14:00 h. Si te interesa puedes reservar plaza o informarte en los teléfonos 628074404 (Maite) y 687320914 (Cecilia).

Escrito por Maite Márquez

¿A quién va dirigido?

Este taller va dirigido a esa parte de cada persona que se excede en el amor, que rebasa los límites de lo que es propio para entregarlo a alguna otra. Reconocemos facilmente personas que aman demasiado, que todo su ser lo tienen puesto en las demás, que se preocupan antes de lo que les sucede a quienes quieren, que de lo que les pasa a ellas mismas. Quizás por eso es a ellas a quienes les cuesta reconocerse, lo mismo que nos cuesta reconocer cuánto tenemos de ese amor sin límites, que nos limita en el amor hacia nosotros y nosotras.

Así que este taller es para personas que quieran indagar en su manera de relacionarse, con la pareja, con la familia, con las amistades, en el trabajo y consigo mismas. Y comenzaremos planteándonos si el amor es uno o hay varios tipos de amor y si compartimos el mismo concepto de amor todas las personas.

Escrito por Maite Márquez

Taller para Personas que aman demasiado.

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“Quiero amarte sin asfixiarte, apreciarte sin juzgarte, unirme a ti sin esclavizarte, invitarte sin exigirte, dejarte sin sentirme culpable, criticarte sin herirte y ayudarte sin menospreciarte. Si puedo obtener lo mismo de ti, entonces podremos encontrarnos y enriquecernos mutuamente.” Virginia Satir.

¿Es el amor un arte? En tal caso, requiere conocimiento y esfuerzo. ¿O es el amor una sensación placentera, cuya experiencia es una cuestión de azar, algo con lo que uno “tropieza” si tiene suerte?
Erich Fromm

¿Qué es amar demasiado?, ¿se puede amar sin sufrir?, ¿es posible vivir en soledad?, ¿tiene límites el amor?, ¿es posible amar y poner límites?, ¿podemos negar algo a las personas que queremos?, ¿cuáles son las reglas básicas para el autocuidado?, ¿son válidos los principios del amor romántico?, ¿qué te impide pedir?, ¿cuándo son ataduras los lazos familiares?, ¿cómo influyes en tu entorno laboral?, ¿Sientes que amas demasiado? Si tu respuesta a esta última pregunta es afirmativa, te esperamos. LLámanos.

“Las personas que aman demasiado tienen unas características específicas con las que se desenvuelven en todas las áreas de su vida. Es en la relación de pareja donde más se manifiesta, llegando a algo parecido a una adicción, todo gira en torno a la otra persona y el bienestar personal se condiciona a las actitudes de ella. Podemos decir que se obsesionan con la persona que aman.

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Dando Voz a las participantes de los Talleres.

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El Sábado 21 de Marzo, tuvimos el placer de impartir con participantes voluntarias los talleres Desarrollo Laboral y de Sexualidad y Creatividad. Para mí como profesional fue una experiencia sensacional, en el taller de Desarrollo Laboral trabajé como Directora de Psicodrama, siendo Maite Márquez mi yo auxiliar, y en el taller de Sexualidad y Creatividad, ella fue la Directora de Psicodrama y yo trabajé como su yo auxiliar.

Psicólogas de los talleres. Maite Márquez y Cecilia Ruano.

Psicólogas de los talleres. Maite Márquez y Cecilia Ruano.

Ante todo agradecer a las participantes su honestidad, motivación y apertura emocional, también por su tiempo y por sus palabras,  sin ellas  y su excelente actitud nada hubiera sido posible.

En los siguientes enlaces podreis ver en qué consistieron exactamente los talleres, aunque con lo que ellas cuentan en realidad es más que suficiente:

https://psicologaceciliaruano.com/2015/03/02/taller-sabado-21-de-marzo-desarrollo-laboral/

https://psicologaceciliaruano.com/2015/03/02/taller-sabado-21-sexualidad-y-creatividad/

Pero el objetivo del post de hoy es compartir la experiencia de las usuarias, pues qué mejor que sus palabras para tener una visión más objetiva y realista de aquello que aconteció.

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Taller Sábado 21: Sexualidad y Creatividad.

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Cuando pensamos en sexualidad la mayoría de las veces lo reducimos al contexto biológico sin embargo es algo mucho más amplio, que incluye no sólo un conjunto de condiciones anatómicas sino también psicológicas y afectivas. La constitución de la sexualidad tiene que ver en su mayor parte con lo cultura y social, es decir, con las pautas y condiciones a las que diferenciadamente nos enfrentamos hombres y mujeres en la vida cotidiana.

Romper mitos acerca de la sexualidad e impulsar la reflexión sobre ella significa transgredir ciertos estereotipos género que nos condicionan.

En este taller queremos trabajar desde la toma de conciencia de nuestras autolimitaciones y prejuicios sociales impuestos para disfrutar de una sexualidad plena y sana que incluye todo nuestro cuerpo, mente y emoción.

OBJETIVOS:

– Incrementar el nivel de conciencia sobre la relación con su propia sexualidad, revisando los mitos y creencias.

• Desarrollar la autoaceptación.
• Incrementar la creatividad.
• Liberarse de los prejuicios sociales.
• Optimizar el placer, la confianza y la autoestima.
• Mejorar la comunicación, el contacto y la capacidad de vincularse.
• Mejorar la sensibilidad y la percepción.
• Superar la inhibición.
• Aumentar la capacidad de proporcionar placer y reafirmar tu propia identidad sexual.
• Liberar energía sexual.
• Reducir la ansiedad, el estrés.
• Mejorar el afecto, el deseo, el erotismo, el placer, la libido, la sensibilidad y la entrega.

METODOLOGIA

Se usarán técnicas actividad y participativas de Psicodrama y Psicodanza.

Nota importante:

Este primer taller se realizará de forma gratuita. Será registrado con medios audiovisuales con el fin de su utilización en medios profesionales de la Psicología.
Quien desee participar en el taller deberá aceptar y firmar su consentimiento para la filmación de la actividad y su uso profesional.

Coordinado por:

CECILIA RUANO CHAMORRO: Psicóloga colegiada AN06076, Máster en Psicología Clínica, Máster en Terapia Familiar Sistémica, Experto en Psicodrama, Experto en Psicoterapia niños y adolescentes. Móvil: 687 320 914, email: psicoruano@gmail.com

MAITE MÁRQUEZ MARTÍN: Psicóloga colegiada AN05924, Terapeuta Corporal Integrativa, Experto en psicodrama, formación en Terapia Gestalt y Psicoterapia transpersonal Integrativa. Móvil: 628 074 404, email: maitepsi@gmail.com